Era un martes, tres de la tarde, había ido a darme un paseíto con Janecita y mi hija Lucía al Jockey Plaza, aprovechando mis cortas vacaciones y a ver si por ahí nos animábamos a comprar algún parcito de zapatos en el Payless o a algún polito 2x1 en Saga.Apenas había llegado me dirigí al baño y como nunca o por ser, tal vez, un día de semana laborable, el baño estaba vacío, sólo estaba un sujeto con su uniforme azul limpiando los lavaderos. De inmediato me dirigí al fondo del baño donde se encuentran los urinarios, uno al lado del otro, todos vacíos y limpios. 

De frente fui y me estacioné en uno de ellos tranquilo y me dispuse a evacuar mi vejiga que iba a reventar por haberme tomado casi 2 litros de agua en el almuerzo. Cuando estaba de lo más tranquilo viene un sujeto y se para a mi lado también a miccionar, en el urinario contiguo. Hasta ahí todo tranquilo, al menos no había notado nada extraño. Mientras tanto, yo seguía expulsando “mi pis” como dicen las tías, de lo más forondo y placentero. En un momento miro al sujeto que estaba a mi lado y lo descubro que miraba “mi tesorito” fijamente. Si bien el sujeto llevaba unos lentes oscuros tipo “ray ban”, sin embargo pude notar que la dirección de su mirada iba hacia “mi Penélope cruz”. Ahora no es que yo haya sido bendecido en abundancia por la naturaleza pero tengo mis cosas que se habrán creído. Cuando el sujeto se ve descubierto, me levanta una ceja y sigue miccionando. Ahí recién me doy cuenta que las cosas no estaban tan bien, ¡Todos los urinarios estaban vacíos!. Este tipo pudo haber escogido cualquier urinario pero justo se fue a parar a mi lado. Me “palteé” y rápidamente guardé a “mi mejor amigo” y salí disparado del baño. 

Me detuve en el pasillo a esperar que salgan del baño de damas Janecita y Lucía. Para mi mala suerte casi tras de mi salió este sujeto, caminando, vestía un jean medio desteñido, un polito blanco pegado al cuerpo, mangas pequeñas mostrando sus bíceps, tríceps, “triceratops” y no se cuantos músculos más, lentes oscuros tipo ray ban y corte militar. Yo ni mirarlo. El sujeto da la vuelta, como quien baja por las escaleras y ahí gira rápidamente la cabeza y otra vez la levantadita de cejas. 

Esta situación sólo confirma una de las teorías que se maneja respecto a como detectar a un gay. Este sujeto vestía como un hombre, militar, fornido, corte alto, pero que se le “chorreaba, se le chorreaba” y feo. 

Acá les paso algunos “tips”, que manejan algunos amigos respectos a cómo detectar a  los gays. Y ojo! No es que sea homofóbico sólo quiero mencionar algunos detalles técnicos para que no los sorprendan. 

HOMBRE QUE LE GUSTA BAILAR, ES GAY

Esta teoría tiene mucho de validez, a un hombre generalmente no le gusta bailar y si baila es por algún interés subalterno de pretender a alguna fémina. Un hombre por ejemplo no baila mientras arregla sus cosas. Las mujeres bailan mientras limpian o barren, pero díganme cuando han visto a un mecánico, a un carpintero, meneando la cintura mientras arregla un auto o algún mueble. Eso no es para machos. Y con esto no quiero decir que todo hombre que baila es gay. Un hombre baila por un compromiso social, porque tiene que cumplir bailando con la familia, la novia o la enamorada. Hasta ahí está bien. Pero que se pase toda la fiesta sacando a bailar a medio mundo, ese si es gay seguro y es más gay aún si sabe las coreografías de los bailes de moda. 

HOMBRE BIEN VESTIDO SIEMPRE, ES GAY

Un hombre no se fija en esas cosas. Para eso tiene una mujer, una esposa una novia que le puede aconsejar como vestirse. Un hombre que se cuida al extremo que anda bien vestidito, zapatitos limpios, corte de pelo exacto es gay. Con esto no quiero decir que el hombre tiene que andar todo cochino y resinoso, no para nada. Sólo que el hombre puede salir bien cambiadito de su casa pero pasa el día y se descuida, un pelo desarreglado se le ensucian los zapatos, se le desacomoda la camisa, etc. Ahí si pasa. Pero aquel que cuida al extremo su aspecto personal es gay.Y ojo que aquí hay una variante todavía. El que usa ropa pegada es más gay aún. Un hombre no usa ropa pegada. Imagínense  un sujeto con unos pantalones ceñidos al cuerpo, no pues, uno tiene que dejar libre “el cardán”, “el atado”, no se le puede estar aplastando así porque sí. 

HOMBRE METROSEXUAL, ES GAY

Acá no me vengan tonterías con nuevos nombres a las opciones sexuales. Ahora para disimular sus tendencias homosexuales se hacen llamar “metrosexuales”, no pues!. Un hombre no puede estar en un salón de belleza, haciéndose peinaditos a la moda, corte hongo, limpieza de cutis, base, ondulados, eso no es de hombres.Un hombre a las justas se peina y sale como los machos a la calle. 

HOMBRE QUE VA AL GIMNASIO, ES GAY

Los que van al gimnasio dizque para formar bíceps, triceps, cuadriceps, etc. Lo que están haciendo en realidad es suplir ciertas deficiencias en otros aspectos de la vida. Entiendo que algunos puedan ir por un tema de salud pero los que van para verse bonitos, esos son gays, identifíquelos!. 

Y esta es la última, 

HOMBRE QUE NO TIENE NOMBRE DE HOMBRE ES, GAY

Un hombre tiene que tener un nombre de macho que se respete como Eduardo, Roberto, Rafael, Sebastián, Gabriel, Enrique, etc. uno no puede ir por el mundo llamándose Alexis, Johnatan, Christian, Stefan, Joseph, no pues, esos nombres no son de hombre, son nombres gays.Si no me creen hay que hacer un ejercicio simple, imagínense acá unos años, cuando sean grandes, hombres hechos y derechos, los llamarían “Don Eduardo”, “Don Roberto”, “Don Rafael”, etc. etc. Suena bien, verdad?, pero imagínense llamándose “Don Alexis”, “Don Johnatan”, no pueeeees!, no corre!, que me traigan a los bomberos!!!. 

Si alguien tiene otras características que no se han detallado en este post, escríbanlas en los comentarios.